Moi, Noémie, tout Simplement...

Depuis ma fenêtre, je vois l'etendue de la campagne, ses couleurs automnales, l'apaisement naturel qu'elle nous procure, juste en s'arretant quelques minutes derriere les bulles..toujours ce sentiment d'être libre..
Comme ces petites poules ou dindons qui courent dans leur enclos, nous donnant une impression bizarre, comme si elles etaient ivres!!hihi :D

Je suis pleine de gratitude pour cette cheminée qui me rechauffe les pieds..pour cette chaleur qu'elle me degage, pour attenuer le froid qui boue en moi.Alors quand j'allonge mes jambes, que je me caline contre un gros coussin et que je regarde ces flammes oranges, rouges et ce bois brun, il y a comme un souffle de détente et de bien..

Je pense au reportage que j'ai regardé hier et à ces jeunes filles ou à ces gens qui souffrent tous les jours de ne pas voir le bout du tunnel..je ne sais pas comment j'ai reussi à vriller cette spirale, plutot que d'y tourner..
Je ne sais pas ce qui a pu me faire sortir de l'enfer..Je sais juste qu'il faut un courage immense pour survivre avec ce qui nous torture, de supporter ces douleurs qui durent et qui durent..Je crois qu"il faut beaucoup de courage aussi pour s'avouer que même si l'on en sort, on est jamais vraiment guerie..
Je suis emue devant tant de souffrance involontaire, incontrolable, devant une cause si pleine de mystere..
La vie est difficile, mais elle peut etre si jolie..

Dans la cuisine, l'odeur qui ne ressemble pas à la mienne..Un ensemble d'éléments, éparpillé, à l'ancienne.
Une table rustique, des chaises rustiques, des couleurs brique.
Elle est vide, colorée par un chauffage d'appoint rayonnant une lumiere ambrée, et pourtant je les imagine, je les vois, vivre dans cela.J'en souris, j'y est vecu. Et même si il y planait une certaine souffrance, il ya des souvenirs avec tellement plus d'importance.

Je suis entrain de profiter de la cheminée, de la douceur du thé, de la compagnie de ma famille, du silence loin de la ville..un lieu plein de prosperité.

Ce que je lis..toujours le dernier tome de Stéfénie Meyer "Révélation"

Je vais faire un petit brin de causette avec belle maman, boire un thé, continuer de me rechauffer, partir en fin de journée, preparer quelques affaires pour demain travailler et me lover dans le canapé.Lire; regarder la télé, sous mon ambiance feutrée, bougies allumées, en attendant le souper..

Je porte, oula, un survet gris, un pull noir, un sous pull noir et des blanches basket!! Journée à trainer, pas besoin de se faire aimer!!C'est pas la fete!

J'espere recuperer mon ordinateur rapidement, pour te rejoindre un peu plus longtemps et plus precisement que par des textos trop courts et trop lents..Pour me sentir un peu moins seule, ces soirs d'hiver et bien que j'y trouve par moment une sensation de bien être, cet engin de bonheur donne certain repere.

Autour de la maison, de la grisaille, de la boue, des poules qui gloussent et un silence en pagaille..
Une atmosphere que j'aimerais partager avec le garcon de mes pensées. $) Parcqu'on aime ca, tous les deux, se devoiler, et c'est une partie de moi que j'aime garder..

Mes projets de la semaine..nous sommes mercredi et j'ai commencer cette semaine par des repos.Alors disons que jusqu'à dimanche, je vais patienter.Attendre du virtuel, aller chercher l'essentiel..en travaillant, en discuttant, en aimant.

Une chose que j'aime faire, me parfumer..j'aime selon la saison, la situation, trouver un parfum qui aille avec mon besoin, mon projet, ma personnalité.J'en achete plein mais n'en porte souvent qu'un.Je trouve dans celui la tout mon moi. Il a l'epice et l' amer de mon caractere, l'odeur accrocheur de mes humeurs, soit en force, soit en douceur.Cela fait bien 5 ans que je le porte et ne le met qu'en sortie, ou qu'en presence des gens, qui dans mon cou, l'on senti...merci Givenchy!!

Une photo à partager avec vous..

Une pensée à toutes les Catherinettes..et même si j'ai un Nicolas quelque part, je porte encore le chapeau pour la derniere année,bien gaiegaiette!!

Depuis ma fenêtre, je vois le tout et le rien..mon esprit s'evade et mes pensées s'envolent..je regarde le vide, j'ai l'âme trop pleine..je prends les ailes de l'esprit, pour aller vers lui..la couleur noire, du soir, appele mon espoir..

Je pense à quelques examens, et bien sur à lui..je n'arrête pas!!Mais je pense aussi à moi..à l'euphorie qui me reveille le matin, qui me fait courir au boulot, et qui apaise les angoisses de la nuit.

Je suis pleine de gratitude pour ce shewi qui m'a offert un week end de folie. Riche en surprise, en partage, en complicité, en tendresse.Des visites dans un milieu marin, des coktails et repas, mes yeux dans les tiens, et une ballade cinematographique, main dans la main..

Dans ma cuisine, une bougie aux epices qui devoile son encens de délices..une lueur en son coeur..

Je suis en train de lire le programme televisé. Pas tres original mais etant donné que devant la télé je m'installe..les autres livres bataillent, le manque de temps m'assaille!!

Je vais faire la retouche de mes rajouts demain matin.Pendant quelques heures, je vais etre dans les mains d'une amie, qui va detendre ce corps un peu ramolli, par tant de folie..de vie..
Me faire une petite beauté,etre un peu jolie, pour t'acceuillir, mercredi, toute enjouée.eheheheh!!

Je porte un gros gilet blanc, j'ai froid..un pantalon noir, et une grosse couette par dessus mes bras. L'hiver ne m'en laisse pas le choix, mais j'aime tellement ca, la chaleur de cet ensemble là..

J'espere etre vite à mercredi et que mes resultats me permettront d'etre soulagée sur mon état et de me donner ton entiere confiance, pour etre enfin dans tout ton toi.

J'entends quelques swing de nouvelles chansons que tu m'as fais decouvrir..une douce melodie,rythmée, cadencée, qui me fait zouker.

Autour de la maison, la veillée de la nuit.Les allogenes éclairés, la pénombre qui s"assouplit, qui s'enveloppe dans le creux des vies, qui souligne l'apparition des ombres..

Quelques projets pour le reste de la semaine.., un passage chez mon amie coiffeuse,des examens à effectuer, des resultats à aller chercher, et des moments avec toi, que je connais ou que l'on va se creer. Un rendez vous avec les mots, sur mes maux et tout cela ancrer dans le quotidien du travail, des poussieres en pagailles!!

Une chose que j'aime bien faire..faire plaisir..aller en ville, et denicher un petit cadeau qui fera sourire.Y accoler une petite carte, signée de quelques lettres, pour y mettre de moi, une autre part.
Un simple présent qui me procure un instant de partage, un geste de temoignage.

Une photo à partager avec vous..un instant coloré, noyé dans la liberté, un instinct sentimental, sans aucune pensées, que de voir nos yeux briller..
Un petit poisson qui nage dans une eau benite, sans aucune algue pour l'accrocher à ses anciennes sensations si tristes.
Un aquarium, une bulle, et même si cela ne dure, aujourd'hui, ca m'embaume..

Je savoure lentement,
Pour faire durer le plaisir,
Pour preparer l'avenir.
Je mange pour toutes ces femmes,
Pour ma mère,
Pour moi,
Pour mon doux estomac,
Pour mon ventre pleins de grâce.
Je reçois cette douce humiditée sucrée, laisses la me pénétrer,
Fais que je n'ai pas honte de mes rondeurs,
Fais que je ne sois pas complexée.

Me priver ne me rendra pas meilleure.
Me detester ne me rendra pas meilleure.
Il faut que je m'accepte,
Avec mes fragilités,
Avec mes fêlures,
Avec mes défauts.

Je dois cesser de vouloir me debarasser de ce qu'il ya de mieux en moi.

Quelqu'un de bien, c'est quelqu'un qui est capable de vivre chaque moment intensement.

Mon corps est un pays unique.
Notre corps est unique.
Notre corps est parfait parcqu'il est unique.
Nous sommes en parfait accord avec ce corps parfait.
Accord parfait.
Parfait accord.
Un corps parfait...

Depuis ma fenêtre, des voiles chocolats, des dégradés de vert, de jaune, d'orange..juste des arbres dans leurs parures d'hiver.Des lumières derriere leurs fenêtres, la vie dans leur intime atmosphère.Dans un ciel gris, pluvieux, un gout d'amer..

Je pense, ...je pense d'abord à lui, à la route qu'il va prendre pour repartir, à ce rideaux de pluie qui l'acceuille à Paris et à celui qui pleure mes envies. Je pense à mon gros, qui fête ses 21 ans aujourd'hui. Qui va être cajolé par sa cherie, qui va comme d'habitude l'aimer et s'occuper de lui.Et je pense à cette maman, qui s'ennuie..
A ce qu'elle ressent en regardant la fin de la nuit..je pense que j'irai remplacer, à moitié, cette absence, cet apres midi..

Je suis pleine de gratitude pour cette personne qui à fait du samedi soir, d'hier, des moments magiques, débordants de rires, de tendresses,de coquetteries, de cleins d'oeil à la vie.Pour ces moments autour de coupes de champagnes, de poissons et de glace.Et tout cela, en courant sous la pluie..
Je n'oublies pas non plus en ce jour, ces hommes morts pour leur patrie, qui ont cru en leur vie,en notre vie...

Dans ma cuisine, c'est le calme plat.Il y fait juste froid.Sous une clarté automnale, illuminant mes plantes, en manque de notre cher soleil estival.

Je suis entrain de creer de nouvelles persperctives..j'entrevois une étincelle de bonheur que j'ai envie d'attiser.Je creer mon esperance, parcque de tout cela je ne sais rien.Je creer le fruit de ma patience, en laissant entrer la chaleur de son coeur et de ses mains..

Je suis entrain de lire un message que je viens de recevoir, et qui etaye bien la vision de mes creations..J'ai le coeur qui chavire, battant au rythme de mon sourire.Je regarde par la fenêtre et de pensées m'ennivre..

Je vais faire un petit dodo, reparateur d'une nuit qui s'est balladée sur les flots...regarder le reportage sur la guerre, lui souhaiter un bon courage, aller voir ma douce mere..

Je porte un petit maillot gris, un mini short blanc, je suis encore au lit.

J'espere pouvoir y croire, et que tu puisses en faire autant. J'espere que mon gros sera bien, loin de nous, pour ses 21ans.

J'entends la voix d'un journaliste parlant du 11 novembre, la marseillaise...un jour bien special, une journée où l'on pense à eux...les hommes qui marquent nos vies, ou qui ont font partie.

Quelques projets pour le reste de la semaine..Des collocs sur les soins palliatifs et dont je suis référente.Des formations sur la grippe et la pandémie.Et je crois que tu me reviens, plus rapidement qu'il était prevu..alors bien sur, un temps bien pour toi,pour moi, nous est dû.

Une chose que j'aime bien faire...les boutiques!!!J'adore toucher la matière, m'imaginer dans la maille, dénicher ce qui fera le détail..J'adore avoir une panoplie de vetements nouveaux, pour éviter les habitudes.Trouver d'autre style.Les fringues, c'est un peu mon ile..

Une photo à partager avec vous..Elle est chere en mon coeur.Parcqu'il est rare de nous voir ensemble, sans pudeur.
Elle me rappelle les plus beaux moments de ma vie.Elle, lui.
L'innocence, l'enfance..Un petit bout d'amour,tout comme lui.
Pleins de bisous d'amour au petit homme de ma vie.

Le secret de l'action, c'est de s'y mettre..Dans le monde de l'action , nous ne pouvons etre surs ni de la valeur de nos choix, ni des conséquences de notre action. Notre courage, notre grandeur humaine, c'est d 'y aller quand même, malgré le doute ; c'est d'y aller dans le doute. J'aurais donc envie de vous dire, avec Descartes, que vous ne pouvez pas vraiment savoir ce à quoi vous aspirez mais que c'est là justement votre grandeur : choisir quand même sans le savoir!!
Par ailleurs, une activité vous convient si elle vous permet de développer vos facultés humaines : intelligence, sensibilité, imagination, sexualité..C'est une rencontre entre un être et une activité. Comme toute rencontre-c'est ce qui en fait la beauté-, on ne sait pas à l'avance ce qu'elle va donner. Impossible donc de savoir, avant de s'y engager, si telle voie correspondra ou non à "ce à quoi vous aspirez vraiment" et c'est tant mieux!

Sartres dirait que nous sommes qu'une existence et qu'à ce titre il n'y a rien à quoi nous aspirons vraiment.Nous pouvons etre ceci ou cela, nous ne serons que ce que nous ferons :" un homme n'est que la somme de ses actes"
Nous pouvons nous tromper, perdre un an par exemple. Oui, mais c'est à la fin d'une vie que celle-ci se juge. Notre vie est ce chemin que nous réorientons chaque jour, jusqu'à la mort.